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爱妻蜜语:女人就是一味地忍和顺服吗?—李子曰
校务处 发表于 2021年04月23日 星期五 16:35
 
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姐妹小组的分享

“就只能容忍,没有其他方法吗?”她叫兰,很久没有来聚会了,但人很真挚和直爽,一聊起来,就可以敞开心扉了。才聚会不久,她就迫不及待分享,她是说她与丈夫长期失效的沟通,让她感到疲累。

“你试过和他摊开聊吗?”娟尝试认识兰过去有没有试过什么方法,就试问问。“有吧,不过没有用,我不提还好,一提,他不是说是我想多了,就说,都陈年旧事,还拿出来,有什么好说。然后,再也没有可说了。”兰坦率分享她试过与丈夫沟通的经历。

“我理解这种感受,我也试过与丈夫聊一下。有些感受撇在心里好久,很想说,可是,每次他都以为我在投诉他,他就向我解释不是我想的那样,或直接就指出我想错的地方。”怡对兰所说的很有共鸣。

兰像遇见知音人一样,马上从沙发坐立,说:“我从来就没有一次感到好好聊天的,每次我说什么,他就像给我讲道理似的。要不就老是讲这个不行那个不行,我分不清他到底是批判还是埋怨?总之,就没有聊过什么天。”娟感到好奇地问:“那你们什么情况下才能好好聊天呢?”

原来都是在忍着

兰想了想,说:“其实,我想不起哪一次我们能好好聊,要不是我忍着,最后都肯定是不愉快收场。在我老公的眼里,他总觉得我们很和睦,其实我只是少说话而已,或者忍住不说。这样就天下太平。

怡也接着回应说:“真的理解啊,就我们女人忍住了,顺着他,就什么事都不会发生。圣经不是说女人要顺服吗?对于我,真的很难理解这话能带来什么好处,可能顺服的意思,就是凡事都忍着吧,然后顺着男人。这样就换取了和平,你好,我好,这样。”

“你提到顺服,我就特别有感受,教会都是这样教导女人要顺服,连我有时稍微和老公顶撞一下,其实我不认为顶撞他,我只是想告诉他我的想法,他就马上用“顺服”来叫我闭嘴!”娟感同身受地说。

兰和怡对娟坦然的回应感到惊讶,两位几乎异口同声说:“怎么你老公也那样?”怡还说:“你老公,人挺温和啊,我以为是个好商量的人。他不是执事吗?”娟有点难以启齿:“嗯…对,他是执事。如果我是姐妹而不是他老婆,我也会觉得他温和,很好商量的人。”兰感到困惑,就想进一步问:“你的意思是,他……”

不等兰做猜测,娟抢着说:“也不是什么大事,就我们夫妻的沟通问题吧,我想就像你们说的,我忍一忍,就和睦共处了。我承认我的耐性不足。”兰没有再问了,她认可娟说的,就点头说:“我也耐性不足,不过有时是他在挑战我的耐性。”兰后边那句话说到娟的心坎里了,然而娟只是若有所思地微笑回应。

什么是婚姻和睦的秘诀?

大家沉默了一阵,怡提出疑惑说:“就一味地忍和顺服,这就是婚姻和睦的秘诀吗?我记得以前我有个朋友的母亲,这母亲都60多岁了,竟然坚持要离婚,离婚的理由就是她忍够了,再也不想这样容忍,想给自己自由。

当时我想,都60多了,过去至少也忍了30年吧,不是已经习惯了吗?干嘛老了,才离婚?现在我大概明白,女人吧,不是到忍无可忍的地步,还是会继续忍的。但是,我很怕有一天,我也像这位60多的母亲,到那个忍无可忍的地步,然后离婚解脱,可是,我感受到的不是自由,而是伤害!”

娟感慨地说:“这母亲的故事很悲哀,让我怕。基督徒都不会考虑离婚,只会选择忍,这样是好吗?”兰率先接话说:“不好!当然不好!那样为了忍而忍,最后看来都不是好收场。所以,我才问,除了忍,还有其他方法吗?

大家又回到兰开头的那个难题里,没有人懂得回答。一直沉默,在旁边安静聆听的芳终于说话了,她有点不好意思地:“不好意思,我一直不晓得如何插话,就只是听大家说。我也有点感触,感觉如果什么都要摊开,又要保持像恋爱时那种无所不谈的甜蜜境界,是很难有所谓美好婚姻。”

兰苦笑着回应:“所以,你的意思就是忍咯,只有忍,婚姻才美好。但,那是自欺欺人的吧?”

这一次是娟接话说:“兰的分享总是那样尖锐,一说,就把我们的问题扯去源头。忍也好,顺服也好,总要有个支撑的理由,肯定不能盲目地又规条性地忍和顺服。

男女观点不大同

怡好像恍然大悟似的,有点小激动地,说:“对!不能规条性地一味顺服和忍。总要合理啊。丈夫要爱妻子,妻子顺服丈夫,圣经是这样说的,这就合理了。当然,我的困难是,丈夫和我对爱的理解不同。他觉得他赚钱回来照顾家庭,就是爱我。可是,我觉得他和我沟通,理解我才是爱我啊。一讲到,我希望他理解我,他就觉得我小题大做。”

娟感觉好像想到什么似的,突然皱起眉头说:“你觉得我们能否像芳说的,不要期待像恋爱那种境界,没有那样高的期待,就不失望吧,我试过每个晚上睡前,主动关心下老公,你知道,男人都要女人先温柔,他们才放下防备。我试过关心以后,老公反过来愿意听我说话,我预了他不容易听懂,所以,每逢老公又在说理时,我会告诉他,可以单单聆听,不要回应吗?

芳很感兴趣地问:“那你老公会聆听吗?”娟说:“其实我也不知道他有没有聆听?只要他不和我说理,我就觉得他聆听吧,虽然我更期待他会温柔,懂得关心我的感受。”芳表示认同,说:“那也是一个方法,至少知道自己要什么,就引导老公按照自己期望的做出回应,他能够大概做到,就满足吧。

兰有点勉强认同,说:“这也不过是自导自演而已,就好像我希望老公送我花,我就把老公引到花店去,然后告诉他今天是我生日,他就马上懂得配合了。也总好过,老公忘记了自己的生日,又没有送上自己喜欢的花吧。虽然自导自演,至少老公知道如何配合剧情,又能大概按照自己期望的发生,那也算是方法。不用忍得那样辛苦,忍得没有回报。”

夫妻没在同一频道

他们谈论的时候,怡的思绪漂移了,没有听得专心,但大致都知道,她说:“这些方法都好吧,以前师母也建议我,多表达感受,不要和老公争论。我试过,挺有用的,只是每次都感觉总是我在迁就。这样,不论自导自演或多表达感受,日子久了,都会累。我就觉得算了,接纳吧,不指望老公温柔,也无所谓他必须理解我了。”兰回应说:“这是表示认命吗?老公能体贴就是福,老公不能,就接纳。”

芳是个没有什么主见的人,她感觉自己比较能忍,忍耐得来也没什么委屈,可能与她性格随和思维简单有关吧,听着大家有观点地分享他们的婚姻,一方面她庆幸自己简单,一方面她为姐妹所分享的感到难过,她说:“怎么就只有我们做妻子的单方面在努力呢?感觉我们的丈夫就可以坐在那里,事不关己的,好像所有问题都是妻子自找的。

娟立即回应说:“你说得对,当然不是单方面的,如果我的老公也能意识他也有问题,或者,他觉得和我沟通出了问题,那就好办了,这样我们都在同一个频道上。可惜,往往我的老公都不认为他有问题,或者,他没有察觉我们的沟通存在什么问题。因为他从来就不需要沟通,下班回来,他就对着手机,说他要放松,一整晚,我们没有说过一句话。”

聊天只剩下任务了?

怡苦笑着回应:“这种情况应该很普遍吧,或者说,很正常,我家那位也是,好像男人不玩手机,就不是男人似的,他还开玩笑地告诉我,等孩子长大了,他要和孩子一起打游戏。手机已经抢了我的老公,我一定不会让手机抢走我的孩子。”

“理解啊,我家那位有事没事都会对着手机,他不玩游戏,但他喜欢刷手机,说看新闻。一整晚都在看新闻,他也太关心国家大事了,就不关心我。”兰也很有共鸣地做出回应。接着,兰又回到了她开头时提过的话:“所以,我们就忍和单方面自我调整是吗?”

大家又沉静了一段时间,想到婚姻本来就是这样—两个人很少聊天,就谈谈事情而已。其实,就期望轻松聊个天,那种像恋爱时什么都能聊的感觉,现在聊天就只剩下了任务。或者,男人压根儿就不喜欢和女人聊天,当初恋爱时又殷勤又贴近,都是极具目的性的。

总有出路和方法

芳尝试打破沉静,说:“我想在基督里总有出路,很多见证都说祷告可以改变丈夫。”娟从个人沉思中回过头来,然后对着芳微笑说:“我也相信祷告,这里和你们聊,就很舒服了,至少很多无法和丈夫沟通的感受都说了。可能这样和你们聊着聊着,也是个方法,能够尽情地说负面的话又没有人阻止。

兰也轻轻呼了一口气,说:“对,喜欢和你们这样聊,我最怕有人给我建议,或什么属灵道理,那样说话,让我感觉像我老公。呵呵,还好,你们不是。”怡也心里舒畅了,说:“那你说我们是什么?一班怨妇吗?”

共同频道的小组

兰立即接话说:“是同声同气的姐妹啊。你知道吗,以前我不是很喜欢来小组,就是觉得每次分享这些婚姻话题时,都总是会被人教导一顿,来来去去就是三句话,什么你要有信心,你要忍耐,你要顺服,言下之意,就是说我和丈夫沟通不好,就是我信心不足,不够忍耐,也不顺服。”

娟表示理解,微微点头说:“对,我想信心啦、忍耐啦、顺服,这些都不是女人专属的问题,有些人就这样终结了话题,这些人还是女人!看来他们也学了男人说话的方式,女人应该知道女人的频道,我们在谈感受,怎么就逻辑起来。

“太好了,真的不容易找到共同频道的姐妹小组,我需要的,也是这份自由和接纳的氛围,最怕条条框框那种信仰,我觉得这样说出来,大家就有力量了,对吗?”芳也有点小激动了,她一直都为自己的话不多感到抱歉,没有想到聆听姐妹,也能给她带来一种相互理解的释然。

盼望带出来的忍耐

怡接着说:“说不上力量,可能回到家对着老公,就会马上打回原形,但至少知道还有你们,我会更坚持去祷告和忍耐,知道忍耐的最后是有盼望的。

娟坚定地回应:“说得真好,对,有盼望。不是单单容忍了。

作者简介

李子曰,一位常常反思婚姻和学习爱的牧者,目前从事心理咨询工作,包括婚姻、男性和个人成长等。

转载自公众号“Vmeet”